Que hoy estaba melancólica...
Y que quería sólo una cosa...
Que podía cambiar el rumbo de su dia...
Y es que...
Por ahí solo quería un mimo en su barriguita...
No se...
domingo, octubre 21
Y de cómo me mata esa mirada...
Ella tal vez pensaba...
Que hoy estaba melancólica...
Y que quería sólo una cosa...
Que podía cambiar el rumbo de su dia...
Y es que...
Por ahí solo quería un mimo en su barriguita...
No se...
Que hoy estaba melancólica...
Y que quería sólo una cosa...
Que podía cambiar el rumbo de su dia...
Y es que...
Por ahí solo quería un mimo en su barriguita...
No se...
sábado, octubre 20
Todo me suena.
Todo lo que pasa me trae feos pensamientos.
Como que no veo que la situación actual tenga algo de distinto de la anterior. Una lastima. Este país no se cura más de la ignorancia.
Y me da miedo.
Te juro.
Como que no veo que la situación actual tenga algo de distinto de la anterior. Una lastima. Este país no se cura más de la ignorancia.
Y me da miedo.
Te juro.
Como que no da, gordo
Resulta que el martes salí con los flecos como locos. Se había cortado la luz, y no tenia forma de usar ni secador, ni planchita. Eso es malo malo, especialmente cuando te dormís con el pelo mojado. Y peor cuando no tenes ni un pelo de lacio. (Según J., “porque somos judías, y si te fijas, no hay judías con el pelo lacio prolijo sin frizz”). Y algo de verdad tiene esa insensatez. Yo conozco una sola que lo tiene. (1 de 25, ponele).
Cuestión: Si son judías no se hagan flequillo.
Moraleja: Si es judía y estúpida (como eu) no se vaya a dormir con el pelo mojado. Y consígase urgente una planchita que funcione a pilas.
Como me imagine que no iba a haber luz en todo Belgrano, salí tempranísimo. “Uff, lo que va a ser cruzar el auto por Cabildo, me imagine”.
Cuestión: Solo estaba cortada la luz de mi edificio. Llegue 20 minutos antes al trabajo y me quede paveando por la calle, obvio.
Moraleja: Caguense en los cortes de luz.
Cuestión: Si son judías no se hagan flequillo.
Moraleja: Si es judía y estúpida (como eu) no se vaya a dormir con el pelo mojado. Y consígase urgente una planchita que funcione a pilas.
Como me imagine que no iba a haber luz en todo Belgrano, salí tempranísimo. “Uff, lo que va a ser cruzar el auto por Cabildo, me imagine”.
Cuestión: Solo estaba cortada la luz de mi edificio. Llegue 20 minutos antes al trabajo y me quede paveando por la calle, obvio.
Moraleja: Caguense en los cortes de luz.
jueves, octubre 18
Nomemuri!
Volví.
Aunque no del todo.
Este finde escribiré un par de locuras que me anduvieron pasando.
Hoy estoy quemada.
Adeus.
Aunque no del todo.
Este finde escribiré un par de locuras que me anduvieron pasando.
Hoy estoy quemada.
Adeus.
miércoles, octubre 3
Un favocito noma
Por favor que alguien mate al pibe de la publicidad de Halls y a la rubia de la foto con el Yeti de Personal.
Gracias.
Gracias.
domingo, septiembre 23
Si, claro.
Paso a describir una conversación con mi novio el sábado por la tarde. Yo trataba de que me explicara las reglas del rugby, que, dicho sea de paso, me parece uno de los peores deportes que existen.
Yo: ¿Qué mierda es el punto bonus del que hablan, eso que tienen que conseguir los Pumas?
El: No se bien como es ahora. En mi época, después de tres trys, te dan un punto bonus.
Yo: Que injusticia!. Si Boca mete tres goles no le regalan nada para el próximo partido!. Es cualquiera!.
El: No no no. No podes comparar rugby con fútbol. Es como el agua y el aceite. Rugby es aceite de oliva, del mejor. Fútbol es agua. Pero no mineral, ni de canilla, sino de riachuelo, bien de al lado de la villa.
Me lo dice alguien que se quedó dormido a los TRES minutos de Pumas – Namibia.
Yo: ¿Qué mierda es el punto bonus del que hablan, eso que tienen que conseguir los Pumas?
El: No se bien como es ahora. En mi época, después de tres trys, te dan un punto bonus.
Yo: Que injusticia!. Si Boca mete tres goles no le regalan nada para el próximo partido!. Es cualquiera!.
El: No no no. No podes comparar rugby con fútbol. Es como el agua y el aceite. Rugby es aceite de oliva, del mejor. Fútbol es agua. Pero no mineral, ni de canilla, sino de riachuelo, bien de al lado de la villa.
Me lo dice alguien que se quedó dormido a los TRES minutos de Pumas – Namibia.
miércoles, septiembre 19
Un brindis de Chocolate
Propongo nunca dejar de entendernos sin tener que hablar.
Que la cotidianeidad de nuestras vidas no interfiera por demás.
Propongo no tener que justificar nunca los delirios.
Propongo, hoy, un brindis de chocolate en tu nueva morada *.
-* Resulta que la maldita hierba me hace efecto también el día después. Sucede también que cuando alguien que querés esta pasando por un momento movilizadorheavyfantastico y todaslassensacionesjuntas, así como tan juntas, de no poder separar la alegriadelaangustia, me pone así como *ay*.
Ni *ay* mal ni *ay* bien. Solo *ay*.
Es terrible cuando entendes tanto a una persona. Por que sabes la mayor parte de sus pensamientos. Pero te juro, recontrajuro, que esta etapa va a estar buena de verdad. Por ahí en un tiempito. Por ahí mas ahora. Que sea cuando sea.
No es casualidad, que de mis 26, te conozca hace 21.
*ay*.
domingo, septiembre 2
Friday Night
Lo supimos desde el comienzo: con Airbag como teloneros, no podíamos esperar mucho más.
Igual hicimos la previa para the big night, with Lily Allen in B.A: cerveza con speed, fumar y partir. No sin antes, claro, una buena dosis de 3 D y muchos caramelos recién llegados de Miami.
- Taxi, no?
- Seeeeeeeeeeeee
Agradezco que H haya estado lo suficientemente despierto como para darse cuenta que el tachero estaba por agarrar una calle sin salida y encima, para el otro lado. (Demaría)
- “Tenia que ser taxista”, pienso.
- “Al centro señor”, repite H desconcertado, “al Luna Park por favor”
- Me dice H: “Estaba por agarrar una calle sin salida, ¿te diste cuenta?, ¿a donde nos metimos?”
- “No see” –dije-“fue una doble falta, sin salida y para el otro lado, no se puede creer este hombre”
- Me dice de nuevo: “Estamos hablando en voz alta y nos escucha”
- “Uy”
Mas tarde…
- “Pero viene algún artissta”, pregunta el grasa
- “Si, una… una chica de Inglaterra… una de esas nuevas”, esquiva H.
Cuestión es que llegamos, no se cómo. Y yo, a punto de quebrar, pensaba: nooo, es la cabeza, es la cabeza, me siento bien, me siento bien.
Entramos como pudimos, creo que hice más cola ese viernes para comer en un mc donalds que para entrar al Luna.
En fin. Cantamos desaforadamente casi todas las canciones de Airbag cual adolescentes en plena evolución (¡?¿!!!?¿),decíamos, son los “Hanson argentinos”, flasheamos con el baterista, o mejor dicho, con el baterito. “Es el próximo Jon Bon Jovi argentino”, creo que divagué.
Pendejas que habían pagado fortuna por esa entrada decían “Ay, de Lily Allen no conozco ningún tema”, eran las mismas que al final del show decían “noooo, le faltó cantar tal tema y tal otro”. Las quería matar. Capaz que las putee un poco, no me acuerdo. Pero es probable.
Lily tenía un micrófono amarillo fosforescente, un vestido fucsia, un discurso barato contra Bush, un ex que la tenía corta, una amiga que la cagó con su novio, un cigarrillo en cada canción, muchos Fuck Off y una camarita de fotos.
Yo? Unas botas nuevas, el flequi corto otra vez, una alegría extraordinaria y una excelente noche más en mi historia de recitales.
Canté desaforada, y me reí de-ma–sia-do.
También lo salude a Cerati y me miró!
De ahí, taxi de nuevo. H se bajó en lo de la novia, yo seguí hasta S. Ortiz y Sta fe. Compré dos conogol, le toque el timbre a una amiga, nos encontramos con algunos facultativos, y fuimos a un “evento” (parece que ahora a las fiestas con cosas gratis les tengo que decir así).
Volví a las 6 de la mañana. Me dormí a las 7. Casi un día entero despierta, sin parar un solo minuto. (Me había despertado a las 7 30 de la mañana ese viernes). Ya no estoy para estos trotes. Lo único que quiero ahora es tomar un te con leche y mirar DVDs todo el día.
Igual hicimos la previa para the big night, with Lily Allen in B.A: cerveza con speed, fumar y partir. No sin antes, claro, una buena dosis de 3 D y muchos caramelos recién llegados de Miami.
- Taxi, no?
- Seeeeeeeeeeeee
Agradezco que H haya estado lo suficientemente despierto como para darse cuenta que el tachero estaba por agarrar una calle sin salida y encima, para el otro lado. (Demaría)
- “Tenia que ser taxista”, pienso.
- “Al centro señor”, repite H desconcertado, “al Luna Park por favor”
- Me dice H: “Estaba por agarrar una calle sin salida, ¿te diste cuenta?, ¿a donde nos metimos?”
- “No see” –dije-“fue una doble falta, sin salida y para el otro lado, no se puede creer este hombre”
- Me dice de nuevo: “Estamos hablando en voz alta y nos escucha”
- “Uy”
Mas tarde…
- “Pero viene algún artissta”, pregunta el grasa
- “Si, una… una chica de Inglaterra… una de esas nuevas”, esquiva H.
Cuestión es que llegamos, no se cómo. Y yo, a punto de quebrar, pensaba: nooo, es la cabeza, es la cabeza, me siento bien, me siento bien.
Entramos como pudimos, creo que hice más cola ese viernes para comer en un mc donalds que para entrar al Luna.
En fin. Cantamos desaforadamente casi todas las canciones de Airbag cual adolescentes en plena evolución (¡?¿!!!?¿),decíamos, son los “Hanson argentinos”, flasheamos con el baterista, o mejor dicho, con el baterito. “Es el próximo Jon Bon Jovi argentino”, creo que divagué.
Pendejas que habían pagado fortuna por esa entrada decían “Ay, de Lily Allen no conozco ningún tema”, eran las mismas que al final del show decían “noooo, le faltó cantar tal tema y tal otro”. Las quería matar. Capaz que las putee un poco, no me acuerdo. Pero es probable.
Lily tenía un micrófono amarillo fosforescente, un vestido fucsia, un discurso barato contra Bush, un ex que la tenía corta, una amiga que la cagó con su novio, un cigarrillo en cada canción, muchos Fuck Off y una camarita de fotos.
Yo? Unas botas nuevas, el flequi corto otra vez, una alegría extraordinaria y una excelente noche más en mi historia de recitales.
Canté desaforada, y me reí de-ma–sia-do.
También lo salude a Cerati y me miró!
De ahí, taxi de nuevo. H se bajó en lo de la novia, yo seguí hasta S. Ortiz y Sta fe. Compré dos conogol, le toque el timbre a una amiga, nos encontramos con algunos facultativos, y fuimos a un “evento” (parece que ahora a las fiestas con cosas gratis les tengo que decir así).
Volví a las 6 de la mañana. Me dormí a las 7. Casi un día entero despierta, sin parar un solo minuto. (Me había despertado a las 7 30 de la mañana ese viernes). Ya no estoy para estos trotes. Lo único que quiero ahora es tomar un te con leche y mirar DVDs todo el día.
jueves, agosto 30
Update linguistico*
Otra palabra nueva, otro significado, y seguimos con las reglas de la lengua: es dinamica y arbitraria.Dinámica por que los significados pueden variar con el tiempo, si bien hay una ley general que la hace permanente al mismo tiempo. Arbitraria, por que lo que digo no tiene relacion con el objeto que designa esa palabra. La palabra mesa no se parece a la mesa.(Si, me aprendi semiotica de memoria).
En fin.
Hablo de:
Manzana
Extractos de una conversacion con un joven de 16 años:
Yo: Lucas, anda a la panaderia y compra dos kilos de pan
Lucas: manzana que voy!.
Puede utilizarse tambien como:
Manzana que abro la puerta!.
Manzana que me baño!
Entiendase: ni en pedo.
*Gracias Pillow por el titulo.
En fin.
Hablo de:
Manzana
Extractos de una conversacion con un joven de 16 años:
Yo: Lucas, anda a la panaderia y compra dos kilos de pan
Lucas: manzana que voy!.
Puede utilizarse tambien como:
Manzana que abro la puerta!.
Manzana que me baño!
Entiendase: ni en pedo.
*Gracias Pillow por el titulo.
miércoles, agosto 29
Regla de la lengua: es dinamica-
Lo que en mi epoca era "tipo", ahora es "corte".
Conversacion con mi hermano de 18 años:
Yo: ¿Se diviertieron ayer?
El: Si, a pleno. Estabamos en casa y corte que salio la onda de ir a lo de los melli y de ahi a bailar, corte que no daba, pero muchos querian ir, asi que encaramos y como ya estabamos ahi, la pasamos bien, pero corte que el lugar no me cabia, pero ya fue.
Yo: Cortala con el corte.
El: tipo que callate.
Conversacion con mi hermano de 18 años:
Yo: ¿Se diviertieron ayer?
El: Si, a pleno. Estabamos en casa y corte que salio la onda de ir a lo de los melli y de ahi a bailar, corte que no daba, pero muchos querian ir, asi que encaramos y como ya estabamos ahi, la pasamos bien, pero corte que el lugar no me cabia, pero ya fue.
Yo: Cortala con el corte.
El: tipo que callate.
Odio a los tacheros.
Lo unico que quiero es que el tachero que me rayó mi auto se vaya a su casa, a comer mortadela en su mantel de plasstico floreado y que la grasa de su mujer le sirva mate con yuyos y torta frita. Grasa inmunda.
Los odio a todos.
No es que sea despectiva. Pero este era biennn grasa. Tampoco es que discrimine. Conozco gente ricachona tambien son asi de asquerosos.
Perdon. Pero odio a los tacheros. Quiero salir un dia y chocarlos a todos.
Los odio a todos.
No es que sea despectiva. Pero este era biennn grasa. Tampoco es que discrimine. Conozco gente ricachona tambien son asi de asquerosos.
Perdon. Pero odio a los tacheros. Quiero salir un dia y chocarlos a todos.
jueves, agosto 16
Viejos anhelos
En la primer clase de algún curso:
- la gente joven se introduce diciendo: nombre y edad.
- los no tan joven: nombre, profesion y edad.
- los que están un poco mas alla: nombre, profesion, cantidad de hijos y edad.
El correr la edad hasta lo ultimo que sea que decimos varía segun el siguiente rango:
- de 18 a 21 años
- de 22 a 28
- de 28 a 35
- y el mas alla.
Los que pertenecen al primer rango no tienen verguenza en preguntar idioteces, total, qué saben ellos de la vida.
Los que pertenecemos al segundo rango no nos podemos permitir semejante atrocidad. Asintimos con la cabeza (o negamos, segun la ocasion).Por ejemplo, "claro, chicos, la luz es la energia electromagnetica que viaja en linea recta, lo que permite al lente convergente hacer foco en un punto y no en otro que no este en la misma linea". (...si, claro... ehmm..)
Pero, si, de repente, los que están en el rango del mas allá, nos pregunta, ¿que significa lo que recien dijo?, contestamos: después te explico.
Los que están en el tercer rango, en cambio, pueden fluctuar entre las dos actitudes. O bien saben demasiado, o bien no tienen idea, pero lo admiten con soltura.
Siempre, pero siempre, hay un lider que se autolidera. Un misterioso. Uno que reee sabe (y onda, que haces en un curso introductorio), una que se anotó por que le quedaba cerca de la casa. Otra por que cree que le va a cambiar la vida, la profesion, su futuro. Otra que busca amistades. Y otra por que es lo que siempre quiso, pero nunca se largó.
Yo, ademas de pertenecer al segundo rango de edades, entro en la ultima categoria.
Señores. Empecé el curso de fotografia en la Escuela de Andy Goldstein. Preparense. Por que pronto viene la gran inversion, con la gran camara, una cuenta en Flickr, y quien sabe qué mas.
Bienvenida y alabada sea la nueva etapa. Se aceptan donaciones monetarias.
Amén.
- la gente joven se introduce diciendo: nombre y edad.
- los no tan joven: nombre, profesion y edad.
- los que están un poco mas alla: nombre, profesion, cantidad de hijos y edad.
El correr la edad hasta lo ultimo que sea que decimos varía segun el siguiente rango:
- de 18 a 21 años
- de 22 a 28
- de 28 a 35
- y el mas alla.
Los que pertenecen al primer rango no tienen verguenza en preguntar idioteces, total, qué saben ellos de la vida.
Los que pertenecemos al segundo rango no nos podemos permitir semejante atrocidad. Asintimos con la cabeza (o negamos, segun la ocasion).Por ejemplo, "claro, chicos, la luz es la energia electromagnetica que viaja en linea recta, lo que permite al lente convergente hacer foco en un punto y no en otro que no este en la misma linea". (...si, claro... ehmm..)
Pero, si, de repente, los que están en el rango del mas allá, nos pregunta, ¿que significa lo que recien dijo?, contestamos: después te explico.
Los que están en el tercer rango, en cambio, pueden fluctuar entre las dos actitudes. O bien saben demasiado, o bien no tienen idea, pero lo admiten con soltura.
Siempre, pero siempre, hay un lider que se autolidera. Un misterioso. Uno que reee sabe (y onda, que haces en un curso introductorio), una que se anotó por que le quedaba cerca de la casa. Otra por que cree que le va a cambiar la vida, la profesion, su futuro. Otra que busca amistades. Y otra por que es lo que siempre quiso, pero nunca se largó.
Yo, ademas de pertenecer al segundo rango de edades, entro en la ultima categoria.
Señores. Empecé el curso de fotografia en la Escuela de Andy Goldstein. Preparense. Por que pronto viene la gran inversion, con la gran camara, una cuenta en Flickr, y quien sabe qué mas.
Bienvenida y alabada sea la nueva etapa. Se aceptan donaciones monetarias.
Amén.
De Mongolica Total Parte IV
Digo moNgolica en vez de mogolica por que cuando era chiquita me dijeron, "eso no se dice, ofendes".
Y de ahí que empecé a decir moNgolica por que no se quien me dijo que si agregaba una letra ya no ofendía.
Y de tanto decirlo, ya me sale natural.
Si. Asi de mongolica.
Y de ahí que empecé a decir moNgolica por que no se quien me dijo que si agregaba una letra ya no ofendía.
Y de tanto decirlo, ya me sale natural.
Si. Asi de mongolica.
De Mongolica Total Parte III
Me da miedo preguntarle a mi psicoanalista cual es mi diagnóstico. En cuál categoria de locura entro. O si me tiene que describir, ¿como lo haria, qué trastorno tengo, si es que tengo?
Estoy esperando que me lo diga sola.
Estoy esperando que me lo diga sola.
miércoles, agosto 15
De Mongolica Total Parte II
Hoy perdí 50 pesos.
Y dije: "hay cosas peores".
(supongo que con esto entro en la categoria "de las que escriben idioteces que a nadie le importa. Y, si...)
Y dije: "hay cosas peores".
(supongo que con esto entro en la categoria "de las que escriben idioteces que a nadie le importa. Y, si...)
De Mongolica Total Parte I
Hoy, caminando, pensaba: ésta mina tiene blog y es copado. Esta sube idioteces que a nadie le importa. Esta es sólo lectora, por que todavía no se animó a crear uno. Esta lo creó y después se olvidó su clave. Esta muere por llegar a su casa y tener un comentario. Esta no sabe ni qué es un blog.
Después me dije: nena, buscate un pensamiento.
Y ahí fue cuando se me ocurrió subir esto.
Y bue…
Así estamos.
Después me dije: nena, buscate un pensamiento.
Y ahí fue cuando se me ocurrió subir esto.
Y bue…
Así estamos.
miércoles, agosto 8
viernes, julio 27
Pero mirá vos che
¿Será que nuestro Pete Doherty es "Pity" Alvarez?
Sólo que nos cuesta admitir nuestra condicion de sudacas tercer mundistas y él no tiene una Kate Moss a su lado.
Sólo que nos cuesta admitir nuestra condicion de sudacas tercer mundistas y él no tiene una Kate Moss a su lado.
jueves, julio 19
sábado, julio 7
so what?
Para todos aquellos que alguna vez quisieron hacer la gran "Friends" o "Seinfeld", o que simplemente fantasearon con vivir en NYC, les paso una gran data:
Hay un delivery de comida china que te lleva la comida en cajita.
*
Y bueno. Lo admito. La cultura hollywoodense tiene efecto en mi alma marketinera.
* Asia Wok: 4781-7426 - Conesa 2290. (Belgrano).
*La foto es meramente ilustrativa. Aunque bastante parecida.
Hay un delivery de comida china que te lleva la comida en cajita.
*Y bueno. Lo admito. La cultura hollywoodense tiene efecto en mi alma marketinera.
* Asia Wok: 4781-7426 - Conesa 2290. (Belgrano).
*La foto es meramente ilustrativa. Aunque bastante parecida.
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